Бесплатная консультация юриста:
8 (800) 500-27-29 (доб. 553)
СПб и Лен. область:Санкт-Петербург и область:
+7 (812) 426-14-07 (доб. 318)
Москва и МО:
+7 (499) 653-60-72 (доб. 296)
Получить консультацию

Психология развод родителей

Как сообщить ребенку о разводе

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

  1. Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
  2. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
  3. Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
  4. Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
  5. Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
  6. Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
  7. Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
  8. Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
  9. Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
  10. Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
  11. Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
  12. Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
  13. Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
  14. Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
  15. Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
  16. Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
  17. Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

Взрослые и дети: как вести себя при разводе?

Такое неприятное событие, как развод, и дети, и взрослые переживают достаточно сложно.

Однако если для мужа и жены факт развода представляет собой некую черту, за которой видится освобождение от опостылевших или конфликтных отношений, то для ребенка он наоборот является событием с негативной перспективной направленностью.

Из-за развода психика ребенка подвергается значительному давлению, которое может выдержать далеко не каждый маленький человек. Именно поэтому дети после развода родителей нуждаются в реальной помощи, возможно даже с привлечением специалистов-психологов.

Родители, организуя и оформляя все официальные моменты, связанные с разводом, о ребенке часто просто забывают. Дети или опека над ними становятся предметом споров. При этом вне сферы внимания родителей остаются те сложные переживания, которые являются следствием развода родителей для ребенка.

На самом деле каждый разводящийся взрослый должен всячески помогать ребенку независимо от того, с кем из родителей тот остается.

Какие же негативные последствия может получить ребенок после развода? И можно ли их предотвратить или максимально снизить их разрушительное воздействие на психику малыша?

Реакция детской психики

Что делает развод с детьми? Как подготовить ребенка к разводу родителей, чтобы в его психике отложилось как можно меньше негативных эмоций? Для ответа на эти вопросы очень важно изначально понять, какие проблемы и тревоги переживают дети, когда разлучаются их родители.

Во-первых, происходит значительный мировоззренческий сдвиг. Дети мало подготовлены к тем формам взаимоотношений, которые вполне приемлемы для взрослых. После рождения малыш, как правило, попадает в тесный семейный круг.

Для него папа и мама являются средоточием всего мира, ядром, которое придает всему вокруг стабильность и гармонию. В этом мире нет отдельных вселенных, по которым можно было бы развести самых любимых людей. И вдруг вся эта система рушится.

Ранние представления о мире и человеческих взаимоотношениях оказываются всего лишь иллюзией.

Развод родителей — сильное потрясение для ребенка.

Это может стать очень сильным потрясением для ребенка.

Однажды, получив сильное разочарование при разводе родителей, он может потерять интерес или способность к выстраиванию устойчивых отношений с половым партнером в будущем, когда вырастет.

Именно поэтому просто необходимой является предварительная подготовка детей к разводу. При такой подготовке особенно важно учитывать то, что маленькие члены семьи понимают складывающуюся ситуацию вовсе не так, как взрослые.

Супруги считают, что их отношения зашли в тупик, и им кажется, что они поступают правильно и берут всю ответственность за происходящее на себя. Однако для ребенка все далеко не так понятно. Он воспринимает окончательную разлуку родителей как нечто связанное непосредственно и только с ним. Самыми острыми переживаниями здесь являются следующие:

  • малыш может решить, что это именно он является причиной развода (особенно часто это случается, когда родители бурно борются за право опеки или выясняют, с кем должны жить дети);
  • ребенок воспринимает ситуацию не так, что один родитель уходит от другого, а так, что отец или мать бросают именно его;
  • ребенок выстраивает простую аналогию, состоящую в том, что если может уйти один родитель, значит, существует вероятность, что позже уйдет и другой.

Дети и развод, и родительские ссоры, и все, что связанно с периодом семейного разлада, воспринимают абсолютно индивидуально. Выше перечислены только самые опасные для психики объяснения, которые придумывает для себя ребенок. А ведь эти фундаментальные психологические травмы усугубляются обычными психическими реакциями: грустью, печалью, злостью, негодованием.

Без специальной психологической помощи у ребенка могут складываться самые неожиданные психологические комплексы, которые будут всю жизнь влиять на его взаимоотношения с людьми.

Кроме того, опасны и физиологические последствия от полученного сверхстресса. У малыша может нарушиться режим сна, его могут преследовать кошмары.

Во время бодрствования часто наблюдается рассеянное внимание, отстраненность, вялость, повышенная температура. В такие моменты психологическая помощь ребенку просто необходима.

Принцип психологического взаимодействия

И такую помощь в первую очередь должны оказать сами родители. Опаснейшим психологическим эффектом в такой ситуации является формирование устойчивого чувства вины. Его обязательно нужно снимать, налаживая доверительную коммуникативную связь с малышом.

Самое худшее, что могут сделать взрослые, это оставить ребенка наедине с его собственными мыслями, эмоциями и психологическими переживаниями. Лучше всего, если оба родителя смогут договориться и провести одну или несколько бесед с ребенком или детьми. Такая беседа должна иметь спокойный и пояснительный характер.

В ее ходе ребенок должен почувствовать и осознать, что несмотря на проблемы, существующие между родителями, они остаются его любящими папой и мамой. Никто из них не собирается забывать его или вычеркивать из своей жизни.

Идеально, если такие встречи будут носить в будущем регулярный характер. Конечно, для взрослых они могут быть достаточно обременительны в эмоциональном плане. Однако если родители действительно заботятся о том, как помочь ребенку, лучшего способа загладить негативный результат разлуки просто не найти.

Если же не удается собраться всем вместе, то желательно, чтобы оба родителя по отдельности иногда говорили с ребенком о разводе и о том, почему он произошел.

Такое психологическое и коммуникативное взаимодействие, регулярное общение и вербализация собственных эмоций очень помогают и детям, и взрослым высвободить внутреннюю негативную энергию, которая гложет их изнутри.

Что же происходит с детской психикой без такого общения и проговаривания ситуации? Ребенок сам для себя создает некий комплекс объяснений, который не может быть выстроен рационально. Детские представления о ситуации обязательно будут путанными, внутренне противоречивыми, неполными и некорректными.

Это обязательно приведет к внутреннему психологическому напряжению и конфликту. В сознании ребенка начнут сталкиваться такие сильные чувства, как любовь и ненависть, стремление к общению и замкнутость, желание быть защищенным и непринятие помощи от обидевших его взрослых.

Такой конфликт может вылиться в острые невротические расстройства или даже сформировать устойчивую психопатологию. Поэтому современная психология настоятельно рекомендует, чтобы каждый разведенный взрослый детально проговорил с ребенком всю сложившуюся ситуацию.

При этом такой разговор желательно провести даже с маленькими детьми, возраст которых составляет 4-5 лет.

Что делать, если в семье несколько детей?

Если развод происходит в семье, где не один, а несколько детей, ситуация может как облегчиться, так и осложниться. Положительным моментом может стать то, что дети будут поддерживать друг друга.

Особенно часто это случается, когда один из них уже достиг подросткового возраста и понимает в общих чертах сущность происходящих событий. Он уже может разумно объяснить младшему братику или сестричке, что ничего страшного не происходит.

Кроме того, такое общение приводит к снижению чувства потери и вины.

С другой стороны, ситуация может сильно усугубляться, если дети при разводе разлучаются.

Тогда это становится двойной потерей, а взрослые, принявшие и навязавшие такое решение, могут превратиться в настоящих врагов.

Развод с двумя детьми, когда происходит их разлучение, является одним из наиболее травмирующих психологических переживаний. Особенно такая травма опасна для психики младших братьев или сестер.

Как поступать в таких сложных ситуациях? Здесь важнее всего обеспечить как можно более частые и беспрепятственные встречи детей между собой.

Конечно, это легче посоветовать, чем сделать, ведь родители часто остаются в достаточно конфликтных взаимоотношениях.

Однако здесь важно отрешиться от собственных обид и осознать, что дети не должны страдать из-за недопонимания или конфликтов взрослых. Тем более что при таких встречах совсем необязательно присутствие обоих родителей.

Чего желательно избегать?

Понятно, что развод при маленьком ребенке является стрессом не только для него, но и для родителей. В связи с этим очень трудно требовать от супругов взвешенного и разумного поведения. Однако именно они должны подойти ответственно к вопросу подготовки, адаптации и помощи ребенка к новым сложившимся обстоятельствам. Крайне желательно избежать следующих моментов:

  • Открытых конфликтов и ругани при ребенке. Часто без жестких эмоций и взаимных обвинений просто не обойтись. Бывает, что ситуацию никак невозможно взять под контроль. При таких обстоятельствах желательно сделать так, чтобы встречи конфликтующих супругов не проходили в присутствии детей. Разговор на повышенных тонах или беседа, переполненная колкостями и упреками, может оказать на ребенка неизгладимое негативное влияние.
  • Высказывания любых претензий к ребенку. Чаще всего, зная о разводе и наблюдая его процесс, дети начинают вести себя хуже, чем обычно. Повышается капризность, случаются беспричинные истерики, возможны даже злонамеренные поступки или высказывания. А каждый из родителей в этот момент тоже переживает гамму неприятных чувств. И вот взрослый не выдерживает и срывается на ребенке. Крайне не рекомендуется допускать взрывы негативных эмоций или претензий в адрес ребенка, как бы он себя ни вел.
  • Открытого выявления собственных упаднических настроений. Каждый из родителей во время развода тоже находится не в лучшем психологическом состоянии. Часто этот процесс сопровождается депрессиями, приступами паники или немотивированной агрессии. Очень важно не показывать ребенку свою слабость и бессилие перед сложившимися обстоятельствами. Желательно во время общения проявлять стойкость и своим видом показывать, что жизнь не закончилась и все в будущем нормализуется.

Корректное поведение родителей сможет поддержать ребенка не меньше, чем разумные слова. Поэтому важно не только придумать, как объяснить ребенку развод родителей, но и внимательно следить за своим поведением, как бы это ни было сложно в складывающихся обстоятельствах.

Профессиональная психологическая помощь

Развод — очень сложный период для всех. Возможно, для некоторых родителей целесообразным выходом будет признание своей неспособности корректно объяснить детям сложившуюся ситуацию.

В таких случаях не стоит отказываться от профессиональной помощи.

Сегодня существует целый ряд психотерапевтических методик, позволяющих минимизировать тот вред, который наносится детской психике во время развода.

Опытный психолог достаточно быстро диагностирует, какие именно эмоции и переживания стали ключевыми в том или ином индивидуальном случае.

Их выявление позволит провести правильные коррекционные беседы, выстроить терапевтическую стратегию помощи и взаимодействия.

Кроме того, беседы и занятия с психологом могут стать отдушиной, которая просто необходима ребенку, для того чтобы вырваться из замкнутого круга внутрисемейных обид и противоречий.

Источник: https://roditeliz.ru/family/razvod-i-deti-roditeli-psihologicheskaya-pomosch.html

0. Грудные дети и малыши до трёх лет

Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.

И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так. «Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета. И если эта точка сформируется в накаленной обстановке стресса и раздора – без проблем в будущем не обойтись. А дети, даже грудные, очень хорошо чувствуют обстановку вокруг них.

Так что если расходитесь вы с вашим партнёром не мирно, а со скандалами и криками – ребёнку рядом с вами не место. И решения только два – либо пытайтесь обуздать свою неприязнь, либо отправьте ребёнка к бабушке, дедушке, дяде или тёте – подальше от источника стресса. И возвращайте в семью уже после окончания развода.

А вот дети постарше не только чувствуют обстановку, но и понимают, что происходит. И если вы думаете, что от этого становится проще – вы глубоко ошибаетесь. В силу своей еще несформировавшейся психики, дети редко способны рационально оценить обстановку и потому могут поддаться различным эмоциям и состояниям. И о некоторых из них стоит поговорить отдельно.

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод. Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего. Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни. Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными. Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе». Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией. Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей – это воспитание в неполной семье. И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка. Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее – в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы. Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей. Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Дети из неполной семьи чаще оказываются под нравственно-психологическим давлением со стороны детей из полных семей, а это в свою очередь приводит к развитию у них чувства неуверенности в себе и даже озлобленности и агрессивности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.